离开家了,明天凌晨2点多的车,刚挂掉和我妈的视频,我戴着口罩坐在寥寥几人的车站捂脸哭了,难以说明到底是什么让我这么难过,对家人的不舍,愧疚,以及希望自己能让家人过上轻松有忧无虑生活到现实却无能为力的无奈,这些都有。
如果摘掉口罩,其他人一定会注意到我那张撇着的嘴和哭扭曲的脸,昨晚脑子里乱的很,心里也难受,我都不知道什么时候睡着的,今天早上起来脑子里就只意识到一件事:今天我就要走了。这几个字沉沉的,一直压在心头,让我心跳尽量保持平稳,情绪不要波动。上午我妈强烈要求把东头那只过年都没舍得杀了吃的大公鸡杀了吃,我心里是不同意的,一是觉得整个年家里伙食顿顿有菜有肉,没必要临走再开荤,还有一个重要的原因就是实在不想家里因为我今天要走而杀猪宰羊那般隆重,我知道家里人的心意,所以我没阻止,我也知道我已经在尽力让自己不要对我今天就要走了这件事起太大的反应,而为了我去杀了那只大公鸡,就是对我很大的刺激。
挺香的,公鸡肉,隔往日,我一定和家人小酌几杯,但是今天没有,弟弟也一直在劝我今天别走,爸爸也是,虽然阿妈阿老没有明说,但是眼神中都希望我留下来,过几天再走,特别是弟弟,一直劝,半开玩笑的对我说:你看今天的鸡多好,要是在以前,我一定得喝点酒。阿哥要不喝点吧。
我嘴上表示今天一定要走,无论怎么说都会走,票难买,以后更难走,其实心里已经动摇了好几次,但是每一次都坚持下来,没有松下那口气,因为我明白,早晚会有这么一天,早晚就会分开,早走晚走只是早难受晚难受而已,所以我全部拒绝了。吃完饭我爸还在劝,让我带这个带那个,我发了几次火,他也没什么都不说了,一家人吃完饭坐在桌子前,体会已经不多的团圆,温暖,我更是。两点钟,车子出发,和阿妈摆了摆手,车子开了,走了三四十米,阿老在后面吆喝说我水杯忘记带了,我下车拿,看到阿妈也跟在后面,我拿了水杯想走过去拥抱她一下,她看到往回走有点惊讶,停下来问我怎么了,我说不走了,她还真信了,我走过去拥抱了她一下,回头走了,四五十米的距离我没敢回头,怕看到我妈哭,也怕我哭,打开车门的那一刹那,我回头看了她一眼,她还站在原地。
坐上车,车开了,心里踏实了,就像开了的弓,射出去的箭,不可能再回头,无论怎么样我都要走了,也不会再胡思乱想,一路上我心里特别平静,爸爸坐在后座,我坐在副驾驶,弟弟开着车,车里放着音乐,我和弟弟聊着小时候的事,一路平静,直到我到了车站,检了票坐在候车室,这才深深的后悔,我今天不应该走,不想走。
我舍不得我的家人。